Día 19.

Lima 1 de Abril del 2012

Querida J:

Hoy la vida empezó con el desayunazo de los domingos, con las palabras y una buena onda algo extraña, siguió con un aire de total familiaridad en el aire y en sí fue un día bastante tranquilo. 

Hablamos un ratito, pero te noté algo molesta e insatisfecha y así como te conectaste te fuiste, ya son las 11:30 aquí y no creo que te vuelvas a conectar hoy. Con lo que solo me queda esperar a un nuevo día para ver si esa invitación a chatear con webcam aun sigue en pie.

Creo que ahora que hablamos por messenger mis cartas como que ya no tienen mucho sentido así que pues... creo q esta es la ultima. Bueno no la ultima, obviamente escribiré más, de eso estoy seguro. Pero a lo que me refiero es que no creo que sean tan seguidas a partir de ahora.

Alucina, me tomaré unas cervezas con mi querida cuñada la odiosa, quien diría que podríamos hablar tan paja y aunque es jodida aveces es la que me aguanta las necedades y mis penas, y como ya se va también tomaremos en tu honor ya que te extrañamos un montón. Y el fin de semana se nos une A!!! Tres personas chupando por ti, siéntete honrada, jajajaja puaj no sé ni como regresaré a mi casa, supongo que de frente a dormir.

Bueno, solo puedo darte un ultimo consejo cariño, como amigo, como mejor amigo, como novio, como hermano, o hasta como un simple desconocido (aveces las palabras de los desconocidos causan impacto)... Haz todo lo que tengas que hacer para sentirte bien, haz lo que te venga en gana, vive como mejor prefieras y haz todo lo que se te antoje... siéntete poderosa, siéntete la única mujer en la tierra, vive sin ataduras; ahora más que nunca no las tienes; duerme cuando quieras y cuanto quieras, escupe en la cara al tiempo en que alguien te decía lo que tenías que hacer, pues ese tiempo no existe, comete todos los errores posibles. Yo no estaré para juzgarte, nadie lo hará; y tampoco te sermonearé, nadie lo hará... 

Vive como si fuese el ultimo día. Y piensa en mi solo cuando sea absolutamente necesario. Después de todo, cuando me necesites ahí estaré, cuando te caigas te levantaré, cuando no puedas caminar yo te cargaré, y aun así haremos solo lo que tu planees hacer. Porque es tu vida y nadie puede discutir nada de ello. Tu la vas formando día a día.

De ti dependes ahora cariño mío, solo de ti y de nadie más. Muchísima suerte. Cuando vuelvas te estaré esperando con los brazos abiertos, para contarte todo lo que eh planeado para nosotros allá en la ciudad del inicio de tu aventura. Y tu me contarás que tal te fue. Cuantos lugares conociste y que tan hermosa es la ciudad. 

Tu amigo, tu novio. Miguel Saavedra.

Día 18.

Lima 31 de Marzo del 2012

Mi amor:

Hoy simplemente estoy cansado... no recordaba que las clases fuesen así de agotadoras. Lo cual me hace ver que aun me queda mucho tiempo más para acostumbrarme. Por otro lado, creo que ya me venía acostumbrando a que no llamaras, a vivir con el sueño de saber de ti, pero a no ilusionarme mucho. Creí que no llegaría el día de hoy nunca. Pero al fin llegó.

Sabes como soy, me conoces mejor que nadie y sabes lo voluble y jodido que puedo llegar a ser. Simplemente hoy... quiero celebrar... quiero celebrar llorando y no sé por que, y es que ahora que sé que estarás más cerca a mi por medio del msn es que te siento lejana... y recuerdo cada día que estas allá y yo estoy acá...

Diciembre... por lo que más quieras... no te tardes... te lo ruego...

Te amo... te amo como nunca eh amado a nadie... 

Miguel.

Día 17.

Lima 30 de Marzo del 2012

Mi querida J:

Hay tantas cosas que me tienes que decir y contar, ando intrigado, aunque mi madre me diga que no tienes porque contarme nada yo digo que sí! todo todito cuéntamelo todo! jajaja

Ya casi es fin de mes y quiero que este tiempo empiece a pasarse increíblemente rápido y que cuando menos me lo espere ya esté parado en el aeropuerto listo para correr y abrazarte, cargarte y darte mil vueltas apenas entres por la puerta. Así estén presentes tu papá y tus abuelos, yo te doy vueltas como sea weon!

Hoy las cosas han sido muy como que entre tranquilas y movidas dentro mío. He sentido muchas cosas, entre ella celos... celos de mi hermana que aveces la veo y no puedo evitar pensar que se ha convertido en la nueva favorita de mi madre. Después nostalgia, porque no estás... aunque todo el mundo crea que estoy más feliz que nunca, porque muestro felicidad ante los momentos difíciles más que nada ahora no es así, nadie se da cuenta de que estoy muerto por dentro y que lo único que quiero es estar a tu lado y besarte... pero nadie comprende, nadie puede suponerlo, todo el mundo piensa que estoy feliz por idiota o que rayos sé... 

Mañana mi hermana tendrá su smartphone, y todo pajita se irá a otro lado con mamá, yo tengo clases y espero quedarme en casa.

Te extraño, me dio gusto al menos recibir un mensaje tuyo. 

Cuídate mucho mi amor, te amo y te extraño demasiado, lamento no poder escribir tanto y escribir tan tarde, pero estoy entre las clases y el grupo este que no sabe absolutamente nada y que empieza a desesperarme.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 16.

Lima 29 de Marzo del 2012

Amadísima J:

El día de hoy fue un día bastante agotador y aburrido, las clases aburridas, las tareas aburridas, incluso mi grupo además de ser una terrible falla, es aburrido; necesito que me alegres los días, mi  vida empieza a teñirse de gris, de ese gris que empiezas a ver cuando ya caes en la rutina. 

Eh estado hablando con C, más que hablando, fastidiándola (sabes que con cariño), hablamos del futuro, de como es que quiere darnos sobrinos cuando cumpla 30 y antes no, y como quiere pegarse la parranda de su vida antes de tenerlos. Yo por mi parte le comenté esa idea de viajar por el mundo contigo, esa idea que tengo tan rica de visitar los otros continentes al menos unos días. Creo que nos caería bien, no crees?  y creo que sería pajísima fotografiar arboles de distintas partes del mundo. Y tomarte fotos trepada en cada uno de ellos, que dices? por lo pronto sé que no será como ir a un país vecino pero créeme que quiero hacerlo.

Te contaré que me han salido unos granos espantosos en la cara, aunque parecen salpullido y no son muy grandes, creo yo que se ve terrible. 

Te extraño demasiado cariño, extraño escuchar tu voz, EXTRAÑO TUS BESOS! es una tortura para mi pasar mis días sin tus besos, sé que antes hemos pasado semanas sin vernos pero el solo pensar en meses me agobia mucho, quiero un beso, quiero un abrazo, y admito que también muero por besarte toda; pero admito más que daría lo que fuera por solo un beso, aunque sea un piquito.

Cuídate muchísimo cariño, W me mandó un mensaje diciendo que encontraste trabajo pero no lo entendí bien, así que te pido que me lo expliques por favor. 

Quien te ama cada día más y más. Miguel

Día 15.

Lima 28 de Marzo del 2012

J Mía, mi querido capuccino:

Hoy la vida comenzó bastante inusual (bueno nostálgica en parte porque hacía mucho que no me levantaba temprano y hacía el recorrido rumbo a clase), mamá me hizo el desayuno, con las tazas de leche que me matan unas horas después y me mandan al baño para arrojar el alma, lástima que esta vez me agarró en la calle y mejor ni te cuento lo incómodo que fue porque más que risa da pena. Llegué a tiempo a la clase y ya habían unos cuantos, esperamos un momento más para que llegara un poco más de gente y comenzamos. Este curso es exactamente igual a uno que ya llevé y pasé en la UPC, lástima que no puedo convalidar ni nada porque mi promedio fue bueno, pero por lo menos ya tengo una base y vamos a darle con fuerza. Me han colocado en un grupo que de entrada se ve más o menos pero que sé que puede dar para más, solo necesita motivación y paciencia. (Uy sí, el chico con experiencia ah hablado, jajaja)

Joder, mira que mente la mía que me anda recordándome una y otra vez que estas por allá. Y me entra la nostalgia, menos mal tenemos una psicóloga bien chévere que nos ayudará a todos, me daré una vuelta por ahí para ver que tal es. Admito que cuando entró al salón y se presentó, pensé mucho en tí, por un momento mi cerebro te puso a ti parada frente a la clase presentándote como la psicóloga fresh, con la que te podías sentar a conversar horas de horas con total confianza y que te iba a ayudar con tus problemas. Ok, quizá ando un poco nostálgico, pero es porque te extraño horrores y no puedo evitarlo.

Saliendo del instituto pasé por la casa de mis abuelos, mi abuela me recibió amorosamente como siempre y, como ya es costumbre, me alimentó hasta decir basta. Dos panes con pollo y medio litro de leche de soya me hicieron la tarde, y es que siendo sinceros mi estómago gruñía de hambre para esas horas y no me pude resistir a darle una probadita a la leche de soya de mi abue que hace tanto no probaba, tomarla helada es una delicia (con el calor que hacía) y, para variar, quedé indudablemente satisfecho. Además de que mandó mil cosas para mi casa, desde quequitos como los que te invité un día y le sacaste todas las almendras, recuerdas?; hasta pan pizza con un rico olor a orégano. Y lasagna!!!! rico y delicioso manjar de los dioses. Dios mío que hace muchísimo que no probaba una tajada, desde que fuimos al concierto de Daniel F en San Valentín y esa tajadita se me quedó en el diente! Estuvo riquísima. Fue un buen día para comer.

Sabes que, veo carta tras carta y entre que te cuento mis cosas me doy cuenta de que estoy muy ansioso de recibir una carta tuya con todas las cosas que tengas que contarme en estas 2 semanas que han pasado. Que en definitiva han sido muy difíciles para mi, supongo que también para ti y también supongo que tienes mucho que contarme. No importa que tan larga sea tu primera carta, así sea del tamaño de una tesis de paleontología, la leeré con mucho amor y con mucho interés por saber que tal te trata la ciudad del inicio de tu aventura.

Déjame enamorarme de tus letras, déjame enamorarme de la ciudad incluso sin haberla visto, déjame enamorarme de tu valentía y fuerza.

Cuídate muchísimo y llama cuando puedas que me muero por escucharte.

Te quiere, te adora, TE AMA. Miguel

PD: Me gustaría mucho que me mandaras la dirección de la pieza donde estas viviendo si? creo que sería de gran utilidad. 

Pasaje el Sol 397 Block "Q" dpto. 303 - Callao

Esa es mi dirección, sé que en algún momento se te ocurrirá darle un buen uso. 

TE AMA. Miguel

Día 14.

Lima 27 de Marzo del 2012

J Mía, amor de mi vida:

Como adoro escuchar tu voz, que hasta discutiendo me calma tanto el alma. Tener noticias tuyas nunca será suficiente para mi porque hablarte y escucharte hacen que te sienta tan cerca que es una de las cosas que en definitiva más me gustan hacer.

Hoy pasé por donde serán mañana mis clases y todo es tan verde, hay una vereda entre muchos arboles y es pajísima todo se ve hermoso. Además de que fui en tren!!! me subí al tren eléctrico y se veía pajita Lima desde una ventana, aunque había muchísima gente pero por lo demás todo se veía genial.

Fui a Minka con mamá y pues ahí fue que compramos el Smartphone, creí que era para mi pero resultaba que era por el cumpleaños de mi hermana. Eso la verdad es que me molestó mucho, y se lo dije y me dijo que cuando cobre su liquidación me compraría la laptop y una cámara.  Espero que sea así porque no eh recibido regalo alguno en ninguno de mis cumpleaños y nunca me eh quejado pero esto ya me parece demasiado injusto, mi hermana no necesita nada de lo que tiene, y yo necesito una laptop para mis trabajo y lo demás pero nunca me la han comprado y Ja tampoco me deja usar la suya.

Adoro tu rica amigdalitis, quiero con muchas ganas en serio que Fernanda y Juan Manuel se queden juntos y vivan su amor, pero aun me falta un cuarto de libro así que mejor no comeré ansias y lo leeré de a poquitos para dejarme esa rica intriga. 

Sabes que no me gusta hostigarte, pero sé que también sabes que cuando yo te digo las cosas es por algo. Siempre a sido así, y la verdad es que eso es algo que W no entenderá, y ya se lo dije, después de todo sabes que te diga lo que te diga no es por joderte ni nada sino más bien es por ayudarte, mira que lo de hoy no solo le ha traído tranquilidad a tu padre, sino me parece que a ti también y sinceramente a mi también.

Te extraño demasiado, eh estado soñando contigo en un sueño discutíamos pero luego de 3 segundos así como empezó la discusión (que más parecía pelea de niños) nos volvíamos a amar aun con más ganas. Mamá dice que cuando uno sueña con alguien es porque esa persona esta pensando en ti en ese momento. Creo que podría ser una explicación de por qué es que sueñas tanto conmigo, no crees?

Te amo y te extraño horrores, muero de ganas de que te pongan el internet sin demora y podamos hablar más seguido.

Cuídate mucho y no engordes que quiero ese sexy cuerpo trigueño bien sensual para que cuando regreses se pueda juntar con mis recientemente adquiridos músculos (que espero sacar también)

Quien te ama y te espera toda la vida. Miguel

Día 13.

Lima 26 de Marzo del 2012

Querida J:

Ya van a ser dos semanas desde que te fuiste, y aun ninguna de mis cartas ah sido respondida. Sin embargo como mi diario, mi mejor amiga, mi cómplice, siento aun esa necesidad de contarte lo que me pasa. Aunque aveces pienso que es muy poco lo que te cuento. Aveces pienso que sería bueno pasar a cartas semanales, pero otras abandono la idea y me adentro en la carta de cada día.

Hoy desperté y mamá me sermoneó, aunque eh notado que la vida es cada vez más cague de risa con ella. Luego fui a dormir otra vez y al despertar me bañé, se supone que iría con mi madre a sacar nuestros pasaportes, pero a las finales le dio flojera salir y no fuimos. El amigo de mamá trajo unas pesas, así que estoy levantando pesas y pues haciendo ejercicio.

Hoy también fui al cine (solo, pero fui) quería ver los juegos del hambre, estuvo en algo la película pero bueh.

Eh hablado con G y Cl, saldremos este domingo (hace uf que no nos vemos) y será motivo para contarle mis cosas a alguien más. Mis penas, mis inquietudes, mis sueños y mis alucinadas con una ciudad que aun no conozco pero que espero con muchas ganas conocer.

Tu papá necesita que te comuniques con el. Por favor, ahora sí te lo digo, no seas tan conformista, si tu papá ah tenido que recurrir a mi para saber de ti, eso está muy mal. Comunícate J, tu papá te dio regular dinero no solo para que sobrevivas, sino también para que te comuniques con nosotros, más que nada con él, no seas así y pon más esfuerzo en buscar la manera de llamar, locutorios, cabinas, etc, etc; está verdaderamente preocupado.

Cuídate mucho y ya estamos hablando luego.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 12.

Lima 25 de Marzo del 2012

Eternamente querida J:

Hoy la vida comenzó bastante tirada de los pelos. Mamá hizo que nos levantáramos todos ligeramente temprano porque venían a casa los papás de R (que vendría a ser el equivalente a cuando tus abuelitos suben a tu casa por alguna u otra razón, así que por ahí ya te harás una idea de a lo que me refiero). Mamá estaba totalmente loca, energúmena y sinceramente insoportable y es que, como si fuesen a visitarnos los reyes de España, no solo la casa tenía que quedar hecha un anís, sino que en el almuerzo tenían que irse necesariamente más de 200 soles y tenía que haber una entrada complicada de hacer, un almuerzo al mejor estilo "Gastón Acurio" y hasta postre, porque menos, no es aceptable para la suegrita y el suegrito. Por ende la vida no solo se la complicaba ella, sino también era necesario también complicárnosla a nosotros que teníamos que correr por uno y otro motivo para que todo saliera perfecto.

Bueno fuese que ahí hubiese acabado, pero durante la estadía de los suegros la complicación continuaba y es que hasta cuando uno no quiere hacer nada que pueda arruinar la velada, hace algo malo; y se tiene que aguantar la mirada de ceño fruncido de la mamá que con ojos de sentencia, prácticamente, firma tu ingreso al penal "Te cagaste conmigo".

Ayer me refugié más que nunca en las palabras de Bryce, en el amor tan bonito de Fernanda María y Juan Manuel, ese amor que pese a todo y a la increíble distancia (mira que Sudamérica y Europa no están precisamente doblando la esquina) nunca pierden la comunicación y aun con tantas cosas encima ambos siempre encuentran la manera de hacer saber al otro que el amor aún está presente. Me refugio en Bryce y en su historia de amor, en las cartas de la pareja, en las canciones del "Juan Manuel Cantautor", en las borracheras de Enrique, y en la fuerza de Tarzán de Maía; más que nada cuando en mis días no recibo noticias tuyas y pienso, y sueño, con una que otra carta que me llega con tu puño y letra a la puerta de mi casa firmando con las palabras "J tuya" 

El pequeño espacio en mi pared se irá llenando de más recortes y más recortes, que poco a poco iré pegando, de esos sueños que tengo y pienso cumplir, de esas promesas que voy a hacer realidad.

Ahora más que nunca por todos lados veo Argentina, en la tele, en la radio, en la calle, en las revistas, en el periódico (mamá se animó a suscribirse en "El Comercio", alucina); y tengo aún más ganas de irme para allá.

Entre tantas cosas el videillo, las letras, las palabras de amor, tantas emociones, tantos sentimientos y tanto camino por recorrer; cada vida, distinta a su manera, y a la vez conectada por inmensas cartas e interminables palabras; y por un amor que no se acaba.

Cuídate mucho y comunícate en cuanto puedas que aquí la gente te extraña mares.

Eternamente tuyo y de nadie más, Miguel.

Día 11.

Lima 24 de Marzo del 2012

J:

Hoy la vida rara; pues, para ser sábado, mamá nos despertó a todos temprano. Un desayuno y pues, nada a limpiar la casa como todos los días o quizá hoy un poco más. Mi abuelo se apareció con mis primas, justo cuando yo iba a comprar las cosas para el almuerzo, hacía tiempo que no los veía pero creo que dentro de todo mucha emoción no demostré, ahora me siento ligeramente mal por no demostrar esa emoción guardada que siento ahora; quizá también te ah pasado que luego de todo te das cuenta de lo que en serio querías o debías hacer y que no hiciste.

Pasé toda la tarde en lo que yo llamo otra fase más de mi manera de llevar nuestra querida relación a distancia, conseguí imprimir algunas fotos nuestras y pienso hacer algún extraño tipo de collagge en la pared vacía que esta justo al lado de mi cama, me maté la tarde cortando cada foto pegándola y pues tratando de hacer que se vea decente.

Luego de un rato (porque aun no termino con el collagge), entré al facebook y al correo, aun con la esperanza de quizá encontrarte online o encontrar algún correo enviado por ti en mi bandeja. Pero solo encontré un inbox de W diciendo que me amas. No sé si sentir satisfacción o sentir otra cosa, a decir verdad créeme esperaba otra cosa un poco más... personal.

Hablaba con M me dice que te extraña demasiado, tu prima favorita, quiere saber de ti; pero entre que no se conecta y que anda con las clases y tareas no tiene noticia alguna de tu nueva aventura. 

Correr desesperadamente, loco de amor a la tienda y comprar una tarjeta no solo para darte el mensaje de tu prima querida, sino para demostrarte todo mi amor y desearte las buenas noches también. Llamar y llamar y llamar y darme cuenta de que quizá no contesten ni por chiste, en definitiva esto no hace bien a mis nervios. 

Después de todo mamá me dijo que lo tome con calma y creo que tiene razón, hablaremos cuando me llames. Ya no me quedan tarjetas para llamarte, además de que llamar al celular de W es como lanzar mis 5 soles solo para decir hola que tal antes de que se corte.

Me dijo que ya deje de ser tan idiota y que espere, después de todo no te vas a ir a ningún lado, de Buenos Aires no te moverás y que si quieres llamar llamas y si no no, si no te conectas por algo será y si no llamas también. Tengo que aprender a esperar y solo eso. Ahogaré mis ansias, mis nervios y preocupaciones con una dosis de Bryce; hasta que llegue el día en que suene el teléfono y escuche tu voz por el auricular, o hasta el día en que vea ese circulo verde al lado de tu nombre en el facebook chat.

Cuídate mucho, y comunícate cuando puedas.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 10.

Lima 23 de Marzo del 2012

J Mía:

Hoy la vida empezó bastante ajetreada, de entrada tuve que ir a separar a R de un tío al que le quería partir la cara. Según mi madre ese viejo se la tiene jurada y es tremendamente jodido, así que, a la próxima, que R le parta la cara en mil pedacitos.

Luego llamé otra vez a mi ex trabajo, y me dijeron que podía pasar al banco a recoger mi liquidación! Oh sí! fui y saqué todo en total salía 480 soles, me encantó. Le dí 200 a mi mamá por todo lo que le debía con lo del teléfono, el dinero que me prestó y todas las salidas que me pagó.

Hoy pensé en muchas cosas, entre ellas el hecho de ir en julio a Buenos Aires, por eso es que abrí una cuenta de ahorros en el banco (cosa que me hace extrañamente feliz) y empezaré a guardar dinero desde ahora y hasta que termine mi carrera, son cosas que tengo que hablar contigo y comentarte acerca de mis planes a futuro. Sé que ninguno de mis planes a largo plazo han funcionado, pero me eh dado cuenta de que, sin importar que tan loco o que tan descabellado fuese el plan, siempre me has apoyado en todos y en cada uno de ellos, sin dudarlo y aunque algunas veces te preocuparas, siempre me has dicho te apoyo y estoy contigo. Gracias por todo eso mi amor, gracias por el apoyo, por la confianza y por estar a mi lado en cada uno de mis locos planes, aguantarme cada una de mis alucinadas y darme un beso en la frente con sabor a "sé cuidadoso" y "siempre estaré para ti"

Hoy también por la mañana vi un caballo, en el pasaje el sol, iba caminando con su jinete encima pero por Dios que era hermoso, hacía mucho tiempo que no veía un caballo en persona y me gustó mucho.

Llamarte y escuchar tu voz me reanima el alma, es como ese primer soplo que reanima los pulmones de alguna persona ahogada; reanimas mi corazón cuando me siento más ahogado en la tristeza. Aunque llamarte al celular de W nunca me saldrá a cuenta, mira que la tarjeta que compré era de 5 soles y pudimos fácilmente haber hablado más de una hora si te hubiese llamado a un fijo. Porque después de todo como una vez me dijeron en tu casa:

"... si esperamos a que ella llame nos hacemos viejos aquí... "

No te hagas extrañar que creo que todos aquí lo estamos sintiendo y lo sentimos bastante, échale una llamada a tu papá aunque llamarlo al celular te salga caro o llámalo a la hora del almuerzo, mira que fijo le importa un comino la comida y corre para saber de ti, y pues yo... yo sé bastante más de ti que tu papá, así que (aunque luego me arrepentiré de esto estoy 60% seguro) no te preocupes por llamarme y llama más a tu casa, aunque de todos modos espero con muchas ansias que ya tengas el Wifi para poder hablar más seguido por msn, muero infinitamente y me sancocho en el caldo de la espera, porque verás que la espera aveces mata; de aburrimiento, de tristeza, de nostalgia pero mata; y poderte contar mis planes de ahorro para tener una vida mejor y darte todo, para que nada nos falte.

Cuídate muchísimo mi vida, no comas muchas alitas con leche, y abrígate para que no te enfermes y... mejor ya paro con el sermón.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 9.

Lima 22 de Marzo del 2012

J Mía:

Hoy la vida empezó bastante feeling. Soñé contigo, estábamos en una fiesta bailábamos, de hecho alguien bailaba contigo pero fui corriendo y te robé y comenzamos a bailar durante toda la fiesta, matándonos de risa y disfrutando a más no poder. No fui a ver lo de mi liquidación ya iré mañana en la mañana, la verdad es que no me sentía con ganas; solo quería volver a dormir a ver si volvía a tener el sueño.

Toda la mañana y la tarde aburridilla, luego de llamarte cosa que me alegró un poco el día. Alucina que me acabé el saldo de mi madre! Se fue todo y eso que yo colgué y no se cortó la llamada ni nada pero bueno, dice que ya pasado mañana le vuelven a poner el saldo así que no se preocupa mucho. 

Fui a mi reunión, pero la chica esta no fue. Me dijo por teléfono que la disculpara y que me haría el depósito lo más pronto posible a mas tardar mañana, cosa que en verdad espero.

Me alegró saber que sueñas conmigo, muero de ganas de saber de que tratan tus sueños.

Dile y recuérdale a W todos los días que amo tus pedos, que no me importa en lo más mínimo lo que huelen, que así con todos tus olores te amo y que aun con todas las flatulencias y bombas fétidas que te puedas tirar yo me casaré contigo. Claro que previamente pido tu mano a tu papá como es debido. Porque luego de leer las cartas creo que es lo mínimo que puedo hacer, eres la niña de sus ojos después de todo.

Cuídate muchísimo por favor, y manifiéstate pues que no tengo noticias tuyas y aunque es comprensible, muero de tristeza porque te extraño un montón. Yo también ando hablando como loco de ti a mi madre (quien me comprende todo), aveces me sonríe aunque otras simplemente me ve como un pobre idiota más o un loco enamorado. Me dice más que nada que así siempre es y que solo debo de acostumbrarme que después de todo si tu me amas tanto como yo te amo a ti, tu debes de estar igual. Te extraño un montoooon y es la verdad, abrazo a osa y le hago cariñitos a Pe chan, para mantenerte aun más cerca. Y puse la foto carnet que había en tu folder en mi billetera, espero que no te incomode. 

Un mega beso desde las tierras que te vieron nacer, crecer y convertirte en la mujer fuerte que eres ahora y que enfrenta su destino con valentía.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 8.

Lima 21 de Marzo del 2012

J Mía:

Hoy la vida empezó bien, desayuno de todos los días y me volví a dormir, despertar y mi madre me mandó a Minka por unas cosas para el almuerzo. Llegué y el amigo de mamá con su novia estaban en casa. En definitiva no le andaba mucho de humor para las visitas. Al parecer tienen en mente hacer una parrillada para sacar fondos para su trabajo, ese que quieren empezar solo entre ellos y para el cual me pidieron el logo (que por cierto espero que de esos fondos saquen para pagarme) 

Almorzamos de esos frejoles poderosos de mi madre, con el chanchito dentro y todo, de esos que te causan unos gases de la gran puta pero como siempre mi mami tan linda ella, nunca pierde su sazón. Lo admito, aunque me mandasen al baño más de 4 veces, los frejoles estaban buenazos. 

Hoy hizo un calor tremendo, ni te imaginas como quema el sol, y eso que ya empieza el otoño, pero al parecer el verano aun se resiste a irse y se aferra con sus increíbles rayos solares. El cielo se ve super despejado y las nubes toman formas como las que vimos un día saliendo de tu academia, recuerdas? Extraño esos días, que aunque pasábamos poquito tiempo, podíamos vivir nuestro amor de camino a tu casa.

Llamé hoy a mi ex trabajo para ver lo de mi liquidación, y mira que no tienen sangre en la cara para dejarme esperando con la cancioncita de espera durante una hora entera, como si a uno no le costara el teléfono. Mañana pienso ir temprano y preguntar por mi plata de una vez. Y hacer todo el roche del mundo si es necesario. 

Creí que mi tarjeta estaba vacía, pero cuando la consulté me quedaban 10 segundos para llamar al celular de W, espero que te haya dado el mensaje muy claro, luego me compraré otra tarjeta para llamarte y hablar un poco más. Pero no sé cuando estas donde N o cuando estas sola con W. En todo caso llamaré al celular al toque para saber donde estas y dependiendo de eso ya vemos.

Te contaré que entre Ce, L y yo adquirimos el panorama más gris del mundo. L anda todo bajoneado por S que le ah pedido tiempo, ahora anda todo desilusionado, maldiciendo al amor y hablando cosas que pues... son de simple y pura tristeza: como que el amor es feo, que todas las mujeres se aburren llegado un tiempo y que todos deberíamos ser realistas y darnos cuenta de que por más amor que le des a una mujer esta nunca lo valorará, me toca ser el positivo y decirle las cosas que pienso y creo que lo estoy haciendo bien, después de todo no hay por qué ponerse mal, a pesar de todas las cosas que dice L, yo confío en ti, confío mucho y más que nunca y sé que lo nuestro es muy fuerte. Ce anda de mal en peor, amando a W de manera incondicional y a pesar de todo, vi que esta con alguien más y eso me sorprendió mucho, me dijo que sabía que estaba en un error y que no debió de aceptar la relación con la otra chica porque aun no puede sacarse a W de la cabeza, a pesar de todas las cosas que han pasado no puede dejar de amarla. Creo que por lo pronto en lo que más puedo ayudarlo lo estoy haciendo y es en mantenerlo distraído, aveces vemos anime, otras hablamos de juegos pero en definitiva entre diversas cosas y temas hago que despeje un poco la mente. Y pues entre ellos 2 me ando despejando un poco también, hacen que no te extrañe mucho y que me distraiga un poco. A pesar de que te extraño muchísimo.

Cuídate muchísimo mi amor, espero poder hablar más seguido ahora. Avísame y cuéntame cada detalle, si?

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 7.

Lima 20 de Marzo del 2012

J Mía:

Hoy la vida empezó tan normal como siempre, incluso se me permitió dormir un rato más luego de salir todo somnoliento a comprar el pan y las demás cosas para el desayuno. Luego levantarme otra vez a eso de las 11 para comprar las cosas para el almuerzo, un recorrido bastante largo pero te juro que ponerme mis audífonos e ir escuchando Sweet Disposition por todo el camino una y otra vez me hicieron flotar por las nubes. El sol estaba super fuerte, brillaba con una gran intensidad pero bailaba en las veredas con mi canción drug que me hacía ver el mundo color rosa, con pajaritos de colores y con miles de J's en la calle. 

J en la esquina hablando con J, mientras del otro lado viene J con la pequeña J en el coche, en la tienda J me vende el arroz mientras que J me pesa las papas y le dice a J que me separe un poco de perejil y hierba buena.

Llegar y bajar a Rex, que increíblemente al escuchar la canción se portó como un ángel hermoso, el perro más santo del mundo; no corría, no jalaba, no ladraba, incluso bailaba conmigo al son de la cancioncilla. Cada que digo J mueve la cola como loco y; ayer le pregunté por ti y se paró en la puerta del baño! Este perro aveces hace que lo odie tanto con sus sonseras, pero otras hace que lo quiera bastante... como cuando se me llena el pecho de nostalgia y viene a lamer mis lagrimas y a echarse en mis pies.

Hoy no me atreví a tocar a Bryce, me da mucha pena cuando veo que ya llevo la mitad del libro y no quiero acabarlo aun. Aunque me muero de ganas por saber si es que, después de todo, Fernanda y Juan Manuel llegan a tener sus días juntos aun con todo lo vivido.

Eh visto un gorro pajita en una tienda y yo muy friki quiero comprármelo, aun está en veremos son 20 soles, quizá cuando me paguen pueda hacer algo al respecto.

También eh descubierto algo que obviamente luego me tendrás que ayudar a afrontar, es una fobia que hasta ahora no sabía que tenía pero las jodidas páginas de facebook me han hecho descubrir.

Cuídate muchísimo mi amor, espero tus cartas (ya sé que son correos pero cartas suena más feeling) con muchas ansias.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 6.

Lima 19 de Marzo del 2012

J Mía:

Hoy la vida empezó con sabor a Bryce, desde temprano las letras entraban por mis ojos y simplemente no podía detenerme. Me da un poco de pena ver que ya llevo casi la mitad del libro, por lo que me limitaré a leer un número de hojas diario para hacerlo durar más y más.

Con lo del celular pues no te preocupes, no veré al tío ni nada por el estilo, ya estoy resignado y pues tampoco me arriesgaré, así que por eso no te preocupes. 

Me siento un poco vacío, como si no estuviera en mi, obviamente vivo pero siento como si no fuese del todo cierto como si me moviera o actuara por inercia, mis cambios de animo varían y me eh vuelto tan voluble, que hago mis cosas como si fuese un robot pero por dentro mi mente pasa de felicidad momentánea a nostalgia profunda, aunque mi cara simplemente demuestre seriedad.

Sweet Disposition se ha vuelto mi nueva droga por lo menos desde ayer y al parecer lo será por un buen tiempo.

Me alegra que todo te esté yendo bien, con eso de la pieza pintadita y bien bonita, creo que las cosas te están yendo de maravilla, realmente me alegro mucho y es un gran alivio para mi el saber que estas bien y que por lo menos ya estas más estable en tan solo una semana. Pero bueno tengo a la mujer más fuerte y valiente del mundo como novia, debí sospecharlo desde un principio.

Extraño tus abrazos, extraño tus besos, extraño tus risas y tus ojos tan profundos que enamoran al primer contacto; extraño tener esas largas conversaciones por msn y esas tardes donde simplemente me llegaba un mensaje tuyo preguntando si podías venir y con todo el amor del mundo te esperaba, así fuesen 45 minutos, frente a inkafarma o en la puerta para ir corriendo a abrazarte y a besarte con todo el amor posible. Muero de las ganas de recostar mi cabeza en tu pecho y escuchar tu dulce palpitar hasta quedarme dormido, y también sentir tu cuerpo pegadito al mío, dormidita en mi pecho babeando mi hombro, hacerte piojito darte mil besos en la frente y que por siempre seas ese ángel que me mandó el Señor, ese ángel en entrenamiento a la que le falta aprender aún, pero que a la vez tiene tanto por enseñar.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 5.

Lima 18 de Marzo del 2012

J Mía:

Hoy la vida empezó bastante bien, un desayuno digno de los domingos. Tamal, jugo, y una conversación en familia, con R en la mesa. Envié el trabajo que me encargaron y pues quedó y me encargaron otro. Así que por ahí me cae un dinerito para seguirte llamando y seguir escuchando tu voz.

¿Sabes? Me siguen contactando para devolverme el celular, no sé que hacer exactamente con ello. Mamá piensa que me pueden matar o algo así. La desconfianza siempre existe y creo que dentro de todo tiene algo de razón.

Hoy dormí mucho durante la tarde me sentí como un oso, claro eso fue luego de tu llamada, abracé a osa fuertemente y recordé con mucha nostalgia los momentos contigo. Empiezo a extrañarte más profundamente.

Estuve viendo unas películas, Zona de miedo y Troya. No las veía hace mucho pero me parecieron muy buenas, como siempre. Quise ver 500 Days of Summer... pero recordé que esa película la veré contigo o no la veré, así que puedo esperar, después de todo, ¿la peli no va a ir a ningún lado verdad?

Te extraño cariño, extraño mucho hablar contigo y verdaderamente me intriga saber que cosas te están pasando allá en Buenos Aires, si es que la ciudad gaucha te trata bien, si necesitas hablar y desahogarte otra vez; quiero estar para ti cada día y ser tu diario de paginas en blanco, escucharte y solo escucharte porque creo que es lo que más necesitas, y darte todo mi amor. Decirte un te amo desde el fondo de mi corazón y enviarte cariños desde tierra peruana, esta tierra que te vio nacer y te extraña como no tienes idea.

Te envío las cartas de tu papá, para que las leas y tengas su recuerdo aún más cerca a ti, te las leeré las veces que quieras pero de todos modos sé que leerlo del puño y letra de tu papá será algo aún más bonito.

Cuídate muchísimo.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 4.

Lima 17 de Marzo del 2012

J Mía:

Hoy la vida empezó como siempre: Mandándome a comprar desde temprano. Las preocupaciones de R también son las de mi madre, y al parecer las responsabilidades también, pero al final si hay que pagar algo el que tiene que ir a hacerlo siempre termino siendo yo. Hoy me compré una raspadilla, hacía mucho tiempo que no disfrutaba de una, y, mientras hacía la cola para pagar el teléfono, andaba con mi cañita raspando el hielo con sabor a mermelada y miel que me había comprado. Para mi mala suerte luego me vinieron unos gases de la gran puta, que ni te cuento porque el olor se filtraría por las letras. 

En la tarde estuve bastante tranquilo, todo anda bastante tranquilo últimamente; mirando televisión, conversar un rato con mi madre o simplemente pelearme con mis hermanos; la vida es bastante rutinaria aveces. Hoy estuve ligeramente más cariñoso con Rex que de costumbre, le preguntaba de rato en rato, Rex, ¿dónde esta J? y levantaba las orejas y miraba hacia la puerta de la casa, sé que también te extraña mucho y se muere porque vuelvas a visitarnos muy pronto.

Mamá y yo hablamos de rato en rato, se alegra mucho con el hecho de que te esté yendo bien allá, y siente con ligera nostalgia que después de todo y pese a todo se encariñó bastante contigo. Recuerdo que siempre me decía que no mantenía contacto con ninguna enamorada o enamorado de sus hijos porque enamorados y enamoradas van y vienen y prefería no encariñarse. Pero al parecer fue muy tarde para recordar eso. Ya se encariñó contigo, no hay marcha atrás; se preocupa mucho por su nuera, por aquella chica a la que quiere como si fuese su hija.

Leí tu mensaje y llamé a tu casa, al parecer C estaba durmiendo porque su voz al contestar era como la tuya cuando dan la 1 am y empiezas a escucharte como Ling Ling. Sé alegró bastante de tener noticias tuyas:

"Porque si esperamos a que ella llame para decirnos, nos volvemos viejos aquí"

Me agradeció hasta más no poder y le dejé para tu papá el número de W, el de su celular, para que al menos te llamen una que otra vez, no le dí el número de la casa de N porque... bueno no sé por qué, pero no lo creí conveniente. Y pues el recado que me encargaste para ellos, también se lo dí. 

También hablé con A, se puso muy feliz de saber de ti, me dijo que no sabía para nada que C también pensaba viajar y que, si no la hace aquí cabe la posibilidad de que se vaya también. Me quedé perplejo, anonadado, sin palabras y un poquitín triste ya que no tendré a nadie con quien poder esperarte a que regreses si es que A se va. Pero bueno, le deseé mucha suerte y se quitó al toque, como siempre que se va, con un "Migue me voy chau cuidate te quiero" que ya se han hecho costumbre.

Ce me habla ahora más seguido, tratamos de no ponernos muy tristes ni cabizbajos, y hablamos de nuestros planes y me desea mucha suerte en todo. Sabe y tiene una gran confianza de que estaremos juntos. Me habla de W y me cuenta muchas cosas, cosas que no creí de ella, pero que me las cuenta y cambian mi concepto. W es mi amiga, lo sé, pero con el perdón de Dios hay cosas que no caben en mi de ella, cosas que te contaré más adelante.

Seguiré esperando y viviendo, que más bien suena más a sobreviviendo, quedándome pensativo por ratitos y perdido en mis pensamientos en otros, y más bien extrañándote muchísimo. Con esas ganas locas de besarte y abrazarte que nunca se me van. Cuídate mucho mi amor.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 3.

Lima 16 de Marzo del 2012

J Mía:

Ver tu rostro en la pantalla fue fascinante para mi de una y mil maneras, poder ver tus ojos otra vez y tu inmensa sonrisa me hicieron la noche.

Y darme cuenta que ya son 8 meses los que hemos pasado juntos; y no tan juntos al mismo tiempo; entre sonrisas y lágrimas, entre te quieros y te amos, entre abrazos y besos, entre caricias y palmadas. Muero internamente por los deseos de darte un beso y un abrazo y no soltarte jamás. Pero sé que cuando menos lo pensemos ya estarás aquí y cuando mucho menos lo esperemos yo ya estaré ahí a tu lado. Para poder celebrar nuestro amor de la mejor manera y poder pasear por las callecitas de buenos aires llenas de arboles hermosos y cantares de aves que parecen monos.

Hoy la vida empezó con una caminata larga por Minka para comprar ciertas cosas y luego tuve que pasar por el instituto para firmar unos papeles. Mira que a los institutos siempre les gusta complicarse la vida con millones de papeles que hasta con el dedo manchado te hacen llenar. Por suerte para llegar hasta ahí camino por una de los caminos más hermosos que eh visto en mi vida. Tan lleno de árboles que seguro llegarías al orgasmo de solo verlos, todo es tan verde y los árboles son tan perfectos para hacer columpios y casas en ellos que darían ganas de convertirme en ladrón y llevarme uno para Argentina para plantarlo en nuestra casita cuando vivamos juntos. 

También pasé por el Mall para ver si mi celular tenía algo malo, ¿recuerdas que te dije que no enviaba sms? pues lo llevé y se supone que debería funcionar ya, pero el caprichoso sigue en las mismas.

Buscar como loco la tarjeta para llamarte y poder escuchar tu voz otra vez, esa que me derrite tenga o no tenga el acento medio raro de allá. Y escuchar tu desahogo de los días que ya llevas en tierra nueva me hacen sentirme de una y mil maneras conectado a ti, me hacen sentir tu amigo, tu compañero, tu cómplice, tu novio, tu amante; pero entre todos sentirme más tuyo que nunca y de nadie más.

Como te decía ese trabajito que me salió tengo que hacer jueguitos para niños como los que encuentras en las pollerías atrás de los individuales para que los niñitos pinten y por ello me pagarán alguito, no mucho pero por lo menos me alcanzará para unas tarjetas.

Cuídate mucho, ya sabes cual es el consejo que siempre te doy. Yo por mi parte haré lo mismo aquí. Continuaré enamorándome de la escritura de Bryce como cada día.

Con todo el amor de mi alma. Miguel

Día 2.

Lima 15 de Marzo del 2012

J Mía:

Empezar las cartas con "ese detalle" que me encantó del libro que con tanto cariño me confiaste, me hace pensar que empiezo a entender por qué te gusta tanto. Y es que de entrada la manera de escribir de Bryce te hace sentir que no importa en que idioma lo leas, siempre encuentras ese rico sabor peruano en cada palabra.

Hoy la vida empezó con regaños y más regaños, con las palabras de mi madre al ver mi cara de preocupación, las palabras de mi mamá nunca llegarán a gustarme presagiando ese futuro tan jodidamente imperfecto que ella ve para mi, el cual, obviamente, me niego a aceptar.

Los hermanos al colegio y yo a dormir un rato más, y luego las palabras de mi madre para despertar y hacer el trabajo que me encargó tan solo ayer. Vino su amigo, el que se hace llamar "Facundo el Malo del trombón", ese tío que vino a tocar el día del cumple de mi querida progenitora, y entre los 3 acordamos el logotipo. Un logo simple que a simple vista sé que no te gustaría, pero que a ellos les pareció bien, y eso cuenta para mi como un ingreso simple y sin mucho esfuerzo. 350 soles al bolsillo y para mi eso me queda muy bien.

Tu mensaje me llenó de lagrimas de alegría, y tu llamada para mi fue como una fuente enorme de tranquilidad; aunque discutiéramos un poco en el fondo estaba tan feliz de poder hablar contigo, y poder apreciar que en tan solo un día la enorme ciudad del comienzo del tu aventura ah sido tan hermosa como tu lo esperabas, y reír con el hecho de que en tan solo una noche tu acento ah cambiado; no importa cuan diferente puedas sonar, amaré siempre tu peruanísimo corazón y el hecho de que me digas "weon" en vez de "che".

Cuando se cortó la llamada admito que me quedé más triste que nunca, sentí más que nunca mi estupidez cuando las ultimas palabras que escuchaste de mi no fueron "te amo, mi amor".

Pero la tarde continúa y dejé el trabajo y lo demás y me centré en ese detalle que decidiste dejarme, aun pienso yo que con mucha dificultad; pero que aprecio tanto que lo hayas hecho. Debo de admitir que me encuentro ligeramente atraído hacia ese tan extraño amor entre Juan Manuel y Fernanda María, me siento fascinado con el hecho de que siempre JM sea mejor por cartas que en persona, más que nada por el hecho de que nosotros siempre fuimos todo lo contrario; y esa manera de ser de Fernanda María, tan decidida de repente a ser todo lo contrario a lo que le enseñaron en el internado. Me hace recordar tu manera de actuar tan diferente al resto de las demás, esa manera de ser que hace seas incomprensible para mi hasta estos días, esa manera de ser que te hace única y hacen que te ame aun con más ganas. Debo de reconocer que nunca seré tan bueno por cartas como lo es Juan Manuel, pero al menos hago un intento de contarte cada uno de mis días sin ti a mi lado. Para que sepas que hasta el momento no eh cometido suicidio ni nada por el estilo, y puedas corroborar que día a día te sigo amando, ahora más que nunca, y cada día más.

Mientras leía con tanta pasión el libro de las hojitas ya gastadas, escuché truenos en el cielo. Debo de comentarte que este clima es totalmente de locos. Cuatro truenos resonaron allá arriba entre las nubes y nadie sabe por qué. A mi me encantan, y lo sabes, aunque para ti solo sean presagios de posibles terremotos y muertes por motón; con lo que te encanta ver destino final una y otra vez; pero me causa curiosidad de cuan diferente puede volverse el clima de un día para otro, y eso que el verano aún no acaba. 

Este trabajo de hacer jueguitos para los individuales de una pollería me hace recordar tu trabajo de animadora, con el mounstruo de pelos morados que tanto te gustaba y ese baile que nunca me mostraste porque la vergüenza te ganaba. Pero el ultimo baile que vi de ti fue uno de los mejores que pudo alguien haberme mostrado. 

Mañana empieza otro duro día lleno de cosas por hacer y lugares a donde ir. Pero no importa a donde vaya o que este haciendo aun sigo pensando en ti y en esa necesidad que tengo de saber que estas bien. Seguiré cada día llenándome más y más de esa rica amigdalitis que me dejaste.

Con todo el amor de mi alma. Miguel.

Día 1.

Lima 14 de Marzo del 2012

J:

Me hubiese gustado saber que llegaste bien, que no te pasó nada al bajar del avión, que Argentina a primera vista es todo lo que esperabas y mucho más aun, que pudiste con todo tu equipaje y que el lugar donde te quedas por el momento, aunque pequeño, es muy acogedor y cálido. También me hubiese gustado escuchar tu voz a través del teléfono, al menos sentir que correspondías y comprendías mi preocupación, que recordarías lo que te pedí tantas veces casi con voz suplicante... pero creo que otra vez no se pudo dar.

Atiné a llamar a tu casa donde C me dijo que aun no te habías manifestado ni por chiste y eso me tenía preocupado. Por suerte volví a llamar y la voz irónica de tu padre, afirmándome que ya me habías dejado por un argentino, me tranquilizó diciéndome que estaba tan preocupado como yo y que, aunque se moría por hablar contigo, tu ya habías dejado el mensaje de que estabas bien y que ya estabas instalada en la nueva ciudad donde empezará tu gran aventura.

Hoy la vida fue una locura saliendo del aeropuerto, entre que S le tiraba lente a los gringos que salían y entraban, y admiraba la belleza de las rubias señoritas extranjeras (creo yo que eso lo adquirió de ti); C diciéndome que me quede tranquilo que nos estaríamos viendo muy pronto. Estaba con mi madre en el paradero y llegaron a nosotros una pareja de extranjeros perdidos en Perú, viviendo la locura del amor con unos cuantos soles en el bolsillo:

"Disculpe, como llegamos a mirafloura?"

Coincidí con mi madre en que no todos los peruanos somos unos embusteros, ni mucho menos unos desalmados y con el mayor aprecio del mundo y con el mayor cuidado los acompañamos hasta la marina para que tomen la chama y vivan su amor mirando el mar en Larcomar. Me sentí tan feliz con el solo hecho de verlos, ver que estaban en un país tan alejado del suyo pero que para ellos solo les bastaba con tenerse el uno al otro y nada más. No les importó viajar de pie ni siquiera querían sentarse, ella estaba abrazada a su novio como tan solo hace unas horas me abrazaste tu a mi. Demostrando y derramando ese amor tan bello, tan bonito, tan extranjero que se podía oler a kilómetros. Los embarcamos en una Chama y nos agradecieron con la mayor cara de ternura que pude haber visto en mi vida, y con un saludo de mano a la distancia los vimos irse mientras esparcían su amor por el camino.

Llegué a mi casa y no me sentí tan triste, mamá me levantó el animo con un yogolatto, y me dio un trabajo para que me distrajera, cosa que me es imposible de hacer hasta el momento, pero que ya trataré de hacer con más calma mañana, por hoy solo quiero contagiarme de esa amigdalitis que solo Bryce puede contagiar y quizá quedarme dormido entre lagrimas amorosas que rueden cálidas por mi rostro.

Hoy empieza tu aventura y yo empiezo a sobrevivir...

"En la travesía de tu ausencia"

Con todo el amor de mi alma. Miguel.

Letters.

Hoy serán publicadas esas 19 cartas sin respuesta que una vez escribí.